Precisava de escrever isto

Boa tarde a todos os que se cruzam comigo de manhã e de carro,

Por ocasião da minha viagem matinal, trajecto Sintra-Lisboa, mais precisamente através do percurso IC19 – 2ª circular – Radial de Benfica – Campolide – Marquês do Pombal, venho por este meio demonstrar o meu desagrado face a estupidez humana.

Então é assim: minhas bestas, meus grandes filhos da P***, vocês querem sair de lá de uma estradinha que vem sabe Deus de onde, para entrar num mínimo troço que inicia a Radial de Benfica, sair dele e seguir para a 2ª circular, não é? E vão com tanta pressinha que nem deixam as criaturas que já aturaram 20 KM DE IC 19 e de 2ª Circular entrar na merda da Radial de Benfica, porque não têm tempo a perder, pois claro, têm que mostrar a vossa estupidez natural fora das portas do vosso antas-mobile, não é seus anormais? Pois fiquem sabendo que se nós não entrarmos na merda da Radial de Benfica, vocês também não entram na 2ª Circular e ficamos todos ali, feitos parvos, graças à vossa profunda estupidez e péssima vida sexual, sim, péssima, só pode, porque provavelmente nunca ouviram falar do “it takes two to tango” coisa que, ajudaria o desbloquear de 70% do trânsito e do vosso azedume.

Ah, falando em azedume, às cabras e minhas congéneres, epá, vão para o Lux ou para as discotecas do Cais do Sodré (é facílimo beijar por aqueles lados), comprem um sutien com silicone, vistam uma t-shirt decotada a dizer “quero sexo e não me interessa o teu nome e número de telefone” e atraquem-se a alguém. A sério, isso anda mesmo grave. Eu sei, eu sei, ser mulher é complicado, têm mil merdas para fazer, são os gajos, há a história da emancipação, da depilação, do tampo da sanita, mas PORRA já não se aguenta as vossas súbitas ligeirezas com o carro para não nos deixarem passar. Para além de me enervarem profundamente, essas merdinhas mesquinhas fazem uma poluição do caraças e o tresandar a ressabiamento dá cabo da camada de ozono.

Com alívio por vos ter achincalhado,

Os meus cumprimentos,

A Força Suprema

Descobri como escrever um palavrão e manter a classe:

é dizer-lhe: Wai tef üdher

“Não xei, foixe embora, não faj mal”

Foi só há dois anos que descobri que tive um amigo imaginário. Celebrava os meus 32 anos quando, entre irmãs e amigos mais próximos, a X diz “E quando tiveste, aos 3 anos, aquele amigo imaginário? Chamava-se ‘O Professor’ Ah ah ah!”. Aquela informação trespassou-me o coração, caiu-me como se de um irmão perdido se tratasse. Como era possível não saber ou não me lembrar, nem por um segundo, quem era ‘O Professor’?! Pois parece que passava os dias a cochichar com 'O Professor', a trocar risotas e, segundo a J, chorei no dia em que ele partiu os óculos, pois 'O Professor' não via nada sem eles. Contam que 'O Professor' foi mote para chacota, bem como preocupação naquela casa e a minha mãe apaziguava os ânimos com um “isso passa”. E passou. Tão subtilmente que nem me lembro dele, da sua companhia ou de qualquer lágrima que possa ter vertido por e com ele. Contam que pura e simplesmente deixei de falar e quando confrontada com a questão de onde estava 'O Professor' respondi “Não xei, foixe embora, não faj mal”

E foi só há dois anos, enquanto celebrava os meus 32 anos, que descobri que era muito mais razoável quando tinha 3. “Não xei, foixe embora, não faj mal” é de sobeja maturidade.

Estudos

Conversas com amiga + plateia

Alguém da plateia - Então Força Suprema, que cara é essa?
FS - Olha, estou toda entupida, isto é horrível, até me sinto surda
A Amiga - Isso é ela que agora tem a mania que é alérgica, vejam só!

FS - Ã? "tem a mania que é lésbica"?
A Amiga - Não pá, alérgica!
FS - Então, eu já te disse que estou surda!
A Amiga - Ah ah ah mas deixa estar que esse perigo não corres!
FS - Eu sei pá.
A Amiga - Mas é que não corres mesmo, ah ah ah ah.
FS - Eu sei, não precisas de repetir -.-
A Amiga - Mas é que não mesmo ah ah ah ah
FS - Mau...
A Amiga - AH AH AH AH
FS - JÁ PERCEBEMOS TODAS, ESTÁ TUDO ELUCIDADO DO QUÃO NÃO LÉSBICA NÃO SOU! AGORA PÁRA!

Obrigada Amiga . 
-.-
 

O homem que se fosse compositor e cantor era estrela mundial

Sim, ele. Bastava retirar uma ou outra frase dos textos que escreve, compor uma bela de uma música e afinar a voz. Nascia uma obra prima.

E não, não podia ser uma co-produção, nem tão pouco uma banda, era só todo um MEC à frente, por exemplo, de um piano, com o seu microfone, massa cinzenta e, claro, coração.

E não porque é trendy, mainstream ou porque manda umas valentes bocas. Só o MEC consegue falar de todos nós, em meia dúzia de linhas, assim em moldes massivos. Com a mais pura e honesta simplicidade, repudiando toda a futilidade intelectual que a escrita sobre o amor nos habituou, ele fala de nós.

Resistente à mudança,

custa-me entrar na minha chafarica e vê-la assim.
Mas teve que ser pois o cartoon é toda-uma-eu-em-mais-magra e se mudamos de Papa A Força Suprema muda de look. Por isso, não se habituem muito pois, a julgar pela idade do Papa, vão ter este layout por menos de um ano.

Conclusão: espero que gostem e Benvenuto, ó g'anda Chico.

Desilusão óptica

Zoom In

Zoom Out

Saudades da ignorância

Postar uma estupidez qualquer

numa rede social. Fazem-te likes. Ou fixes. Ou outras cenas que nos fazem sentir assim mais coisinhos e mais aceites. Aquilo nem tem graça, mas arrancou um sorriso. Ou um "like". Ou vários. E depois vais ver a rede que criaste, com base nesse post. E depois vês e pensas "eh lá, espera aí." E depois vês uma foto, inclinas ligeiramente a cabeça para a tua esquerda e observas o menino um pouco melhor. Aquele menino que nunca tinhas dado a devida importância. E depois clicas para ampliar. E depois os teus olhos aproximam-se do ecrã e pensas "hum..interessante". E depois vais ver o que ele escreve. O que ele ouve. O que ele partilha. E pensas onde é que largaste o cérebro. E depois pensas que andas a dormir.

E depois pensas que não vais fazer rigorosamente nada. E depois não fazes.

E depois consegues postar, não uma, mas duas estupidezes no mesmo dia. E o grave é que esta foi pensada.

Bizarro

Quando revelo a minha faceta mais estúpida é precisamente o dia em que ganho mais seguidores no Twitter.

Vós estais estranho, Mundo.
(agora tentem dizer rápido: Vós estais estranho. Parece que estamos a dizê-lo a lavar os dentes.)

Sobre o post abaixo

eu até lançaria um repto. Mas não vale a pena. Porque tenho uma pequena lista de querid@s e fiéis visitantes (alguns com anos, #proud), com uma escala poderosa no meu coração mas diminuta para quem quer "espalhar a mensagem". Mas fica aqui uma semente, não resisto. Como não resisto a plantar coentros. Nunca resulta. Mas penso sempre “Talvez pegue desta vez”.

Sobre o mais recente caso da blogosfera portuguesa, aliás, com a princesinha dela, (já agora, parabéns à dona do tasco que se expressou muito bem) nem vou perder muito tempo. Arrogante e desinformada, ataca sempre quem pode e é, sempre foi, o seu ADN. E quando é atacada são bastante conhecidos os seus posts de 5373939 caracteres – zzzzzz - a dizer que fala “o que quer, quando quer e onde quer” porque o blogue é dela.
Tudo bem. Foi uma gaffe infeliz, um momento lamentável, pediu desculpa e apagou  - não o deveria ter feito, mas não sejamos preciosistas neste ponto... nem vamos ao facto de chamar "bimbalhona" à actriz Sofia Alves. É que, lamentavelmente, não há Louis Vuitton que valha à Pipoca. (Desculpem, o ponto não é este, mas não resisto, sou mulher)

Contudo, a nossa impertinente e cáustica Pipoca engana-se: o blogue já não é dela. Quando um blogue reúne cerca de 50.000 visitas/dia e arrecada centenas de euros + “o produto que eu estou a oferecer” há responsabilidades. A democratização do pensamento em plataformas on-line é mesmo assim, está vulnerável à crítica ou ovação e, quando atinge esta elevada audiência, maior é a ascensão ou derrocada. A derrocada acontece quando não há responsabilidade.

Não querendo comparar o incomparável, mas olhando para a forma e não conteúdo, curiosamente, a última vez que li que “Digo o que quero, quando quero e onde quero” (na Revista Única, há uns anos) foi o Fernando Ulrich. Mais tarde ou mais cedo ia dar asneira. A Jonet se dissesse o que disse numa mesa entre amigos, talvez não me chocasse tanto. Mas disse em prime-time na SIC Notícias e sem responsabilidade. O resultado foi reduzir, apenas por alguns tempos – e ainda bem -, a reputação de uma fórmula, de um projecto contra a Fome a uma missãozeca de erradicar o “ratito no estômago”, como o Bruno Nogueira disse, genialmente, no Tubo de Ensaio da TSF.

E aqui voltamos ao meu repto e aos meus coentros que insistem em morrer: não vão à Pipoca Mais Doce se não gostam dela. Por favor, não vão àquela conjugação de letrinhas perturbadora. Não vão lá achincalhar, não contribuam para o blogómetro abaixo – só a valorizam e as marcas investem nela – e não empolem esta infeliz pata na poça. É que, já agora, gostava de não ter que levar com ela de forma involuntária. Gostava de ler os meus jornais descansada, de coscuvilhar o Twitter e o Facebook sem mil azedumes e, acima de tudo, gostava de ver estas meninas reduzidas às suas chafaricas, sites especializados e, no limite, na SIC Mulher. E nunca, nunca, nunca nos principais telejornais, muito menos a serem entrevistadas por uma Maria João Ruela, jornalista que foi BALEADA NO IRAQUE, pelo AMOR DA SANTA.

Enfim. Fica o repto. Pode ser que pegue. Talvez os meus coentros venham a pegar.
E já agora, bolas, que raio, como é que plantam coentros?

Aquele momento

em que a esmagadora maioria deveria ser mesmo esmagada.

Conversas com o Ex – A jornada de sms que culmina ao estilo “Joaquim Jorge”

Jumento – Olá! Vou busca-los à escola, janto com eles e entrego-os às 22h, vale?

FS – Hello! Sim. Pede lá desculpas ao “mixter” do Zé, mas os equipamentos vermelhos estavam a lavar. Na mochila vai o branco. 

J – Mas tens equipamentos de outras cores?

FS – Tenho. Aquele do Cristiano Ronaldo que trouxeste. Mas assegura-te que o “mixter” deixa o Zé treinar pois a criança, logo de manhã, teve um pranto. 

J – Mas deixaste o equipamento estendido? Assim passava no jardim e tirava.

(mau…)

FS – Não, Jumento, não deixei. Não tive tempo e nem me lembrei dessa hipótese.

J – Pois, podias ter deixado…é que a esta hora já estavam secos.

(Meu, já tenho dores nos polegares e estás a começar a irritar-me)

FS - Mas não deixei. Lamento imenso a minha incompetência. Tenho que procurar a tua mãe que há em mim.

J – Vale. Sem problema. É só para dar uma dica para a próxima q aconteça, mais nada.

(bom, é agora.)

FS – Ai obrigada Jumento, a sério, se não fosses tu a lançar estes alertas o que seria de mim, dos teus filhos, da minha lida doméstica e da fome no mundo?! Obrigada por existires, o mundo é quase perfeito, não fosse CHOVER HÀ TRÊS DIAS E A MINHA ROUPA NÃO SECAR, DAÍ QUE A MÁQUINA DOS VERMELHOS NÃO PODE SER ESTENDIDA!

J – Pronto…desculpe querer ajudar….

FS - .|.

J – (.)(.)

FS – Caso não te lembres é (  .  ) (  .  ). Agora TÁ CALADO, PÀ!!!!

Sempre tive uma queda para o agro-look

pelo que muito me apraz o nosso Secretário de Estado da Agricultura

Roubado do "Portal do Azeite" muahahahahaha

Pouco vos interessa mas ainda assim escrevo pois “it’s my blog and I cry if I want to”

Esta vossa Força Suprema anda um pouco aborrecida pois não consegue discernir se está assim profundamente insolente e insuportável ou se é uma criatura perfeitamente normal e igual às outras.

Já tinha algumas desconfianças do que tanto me desagrada nas relações mas, em boa verdade, nunca tinha pensado profundamente nisso pois até acredito que nos adaptamos consoante os casos e motivações. Mas há coisas que me tiram do sério. Tais como:

- Não me falem mal de tudo e não apliquem o termo “detesto” a toda a hora. Podem detestar o Relvas, o Passos, o sporting, iscas, gordas, magras, mas não detestem chineses, japoneses, austríacos, espanhóis, suecos, brasileiros e portugueses, a menos que desapareçam da porra da face da terra. É que, já agora, “detesto” generalizações.

- Quando acham que a música ou série que estou a apreciar é má digam-me, na boa. “Epá, oh Carlota, prefiro borrar um pé descalço do que ver esta merda”. Eu posso tirar ou apenas dizer “olha, vai jogar PES, fazer cocó, o que entenderes, mas eu quero ver isto”. Agora dizerem “está bem, não adoro, mas vê” e, mesquinhamente, imbecilizar aquilo que tanto prazer nos está a dar, é assim coisinha para sentir que 1) estão a chamar-me de imbecil 2) vontade de chamar nomes à vossa mãezinha, coisa que nunca faço e olhem que já tive uma sogra mandona.

- Não me macem com diarreia cultural ou pelo menos não pensem que me impressionam mais por conhecerem mais 18 ícones de literatura Russa que a média das pessoas. Ou então ensinem-me, mas não sejam arrogantes quando não sei a nacionalidade do realizador do filme que está a passar na Cinemateca. Adoro aprender, o que me dá mais pica no meu trabalho é ter que perceber um bocadinho de finanças, passando pela pasteurização do leite e acabando na gestão de resíduos. Mas é só um bocadinho. Não tenho nenhuma pretensão em saber mais do que os outros, muito menos mostrar. Podem ler todos os paradigmas da literatura e podem consumir todo o cinema erudito. É que, de facto, o saber não ocupa lugar. Mas esbanjar o saber ocupa. E não é, certamente, o meu coração.

- Quando eu estou adormecer no sofá por uma semana de noites mal dormidas para ser boa profissional, boa mãe e boa amiga – e, já agora, por privação de sono por uma noitada anterior - por favor, MAS POR FAVOR, não estejam de 5 em 5 minutos a acordar-me “Vai para a cama”. “Estás a adormecer”. “Ui, fechaste os olhos”. A sério, meus, já fizeram essa experiência com um cão e ele enlouqueceu. Deixem-me dormir porra.

Agora, de momento, não me ocorre mais nada.

Posto isto: intolerante de estalo ou isto tudo é válido?

(Nota adicional: também não gosto de mau vinho, mas isso é uma outra conversa)

Da série

discutir propostas, discutir resultados, discutir relações, discutir modos de vida, discutir política, discutir religião, discutir Fernando Ulrich. 

Sentido de oportunidade é

é acabar com uma pseudo-relação no Dia dos Namorados.

Tenho muito jeito

para acabar com relações. Basicamente para fugir a uma dura e verdadeira conversa organizo uma gincana.

O Anão.

"O Anão" é apenas um post sobre vingança.

Idiotice feminina (sem ofensa. É mesmo a minha)

A mulher sonha e a obra nasce: Há afecto, há brilho nos olhos, há flores, há jantares, há almoços, há noite de copos, há boas conversas e há declarações inflamadas.

E depois a mulher acha que exagerou na obra e que "afinal não". A obra chama-se "bota" e a mulher tem que a descalçar. A mulher é uma idiota e não sabe lidar com a sua idiotice.

Momentos que não os meus

mas adoráveis

Mãe, Pai e Alex + o ar "mandão" desde bebé

Conversas mas desta vez não foi com o ex,

foi mesmo com a irmã mais velha que é um género de Mãe/Provedora/Madre Superiora

FS: Olha, foi giro, fomos beber um copo ao final da tarde e depois convidou-me para jantar
Alex: E depois?
FS: Fomos a um bar, depois ao segundo bar, depois ao terceiro e depois quarto.
Alex: QUARTO??!!
FS: Quarto bar, Alex. Quarto bar.